En tiempos de primavera, me toca decir adios

Y esto va para tí hermana....


....Yo digo si, tú dices no
Siempre es la misma situación
Lo que doy ya no te basta
Tu apenas llegas yo no estoy
No hemos entrado en razón que las dos hemos cambiado
Y que el tiempo ha desarmado lo que el mismo construyo
No, no no! No me digas que lo sientes
No es tu culpa ten presente, te deseo lo mejor....(Vega)

...Pero es tan bueno despedirnos 

Como habernos conocido 

Es tan bueno aceptar 

La derrota como fue luchar...(Venegas)

...Tal vez colmaban la necesidad
Pero hay vacíos que no pueden llenar
No conocían la profundidad
Hasta que un día no dio para más...(Cerati)

..No podría darme el lujo de ceder ante tu llanto
No pienso abrir las heridas
De haberte querido tanto

Escuche pero deje que se fuera
Recordé todo lo libre que era
No puedo conseguir, cambiar ni corregir
Lo que me corre en las venas...(No te va a gustar)

....Los años pasan sí, la vida no, el mundo estalla hermoso alrededor... si el corazón mortal me deja de latir en ese instante hay quien saltó a vivir, los años pasan sí, el fuego no, el fuego volverá y los hijos del sol, si el pecho se apagó por un soplo cenil, el gran incendio ocurrirá en cien mil... hay quién precisa una canción de amor, hay quién precisa un canto de amistad, hay quien precisa remontarse al sol para cantar la mayor libertad....(Silvio)

Poder decir adíos...es crecer...

Y hoy toca despedirme de ti, vivo un duelo ambivalente, recorre en mi mente tu presencia, tus palabras y los momentos, esos momentos que tan lindo presenciamos, esa amistad que solía ser tan plena, tan íntegra, tan llena de cariño y hoy parece tan vacía...tan llena de interrogantes y la siento sin retorno...

No estoy lista amiga mía, fueron tantos años...

Volverás? volveré a tu vida y tú a la mía? después de tanto?...llegarás a esos momentos que tanto nos prometimos? a los importantes...a los que no se necesitaban estar para una sola taza de café...y sólo hacía falta contar contigo el día más importante, el momento mas especial...ya no lo sé, siento que no te conozco en plenitud...que de alguna manera te fallé y quizás tú también...siento que somos extrañas viviendo cada día nuestras vidas y ya no podemos volver a encontrarnos para abrazarnos y adorarnos...para que todo vuelva a fluir...

Haces falta y seguirás haciendo falta durante mucho tiempo más...no te voy a olvidar, te entregué hasta más no poder y ojalá en algún momento te haya ayudado...hoy me haces sentir invisible y ya no ocupo un lugar especial en ti...si sigues desapareciendo el retorno será más duro y me preguntó si realmente habrá retorno ...tú mundo es tan diferente al mío?... y dónde quedó todo?...que le ha faltado a la verdad? para quererla disfrazar? porque fingimos confusión hasta acabar con la razón?...te extraño y te extrañaré, sólo espero que tu nuevo camino te brinde lo que necesites y estoy segura que de todo esto yo también aprenderé y así como fue tan bonito conocernos, será igual de lindo despedirnos, siempre y cuando sepamos decirnos adiós en plena gratitud...

No hay ni un solo día que no te extrañe...

Es tan difícil cuando llegas a mis pensamientos e imagino tu sonrisa y tus manitos agarrando las mías un domingo por la mañana... es tan difícil saber que ya no estás aquí y que ya no puedo verte ni hablarte, es tan difícil porque no hay ni un solo día que no te extrañe...la fecha del 21 de octubre recobra en mi mente como si fuera una fecha que nunca quisiera que llegue y para qué saber que ya será un año de tu partida y sigo sin entender porqué...cuándo entenderé la verdadera razón? y qué si no hay una sola razón? Qué hará que pare de preguntarme porqué? Observo los ojos de tu hermano y sigo sintiendo el dolor de su alma por ti, prosigo con alguna que otra terapia individualmente y sigo recordándote en cada minutito del día, en cada pedazo de rutina, en cada momento al respirar..

Y claro que el dolor disminuyó y claro que ya nadie preguntó...así es cómo pasa la vida cuando alguien ya no está pero para los que te amaron y te siguen amando jamás parará...porque no para tu recuerdo, no para tu sonrisa en mis sueños y en mi mente, no paran tus palabras en mi memoria, no para el recuerdo del Alameda, no para el sonido de tu voz, no para tu recuerdo en mi historia y tampoco para el último recuerdo...la sensación del llanto viéndote partir y rogando a Dios que puedas despertarte, que pase lo que pase no sigas esa "luz" que te llevó después de que nos esperaras para dar tu último adiós...no para el recuerdo de ese día en el que pidieron adrenalina para poder salvarte y ya no se podía hacer nada....¿cómo pudo ser así?....

Algo me dice que de verdad estás en un mejor lugar y que de cierta manera querías irte de este mundo, no sentías que encajabas y ya no tenías mas fuerzas para seguir...estés donde estés recuerdo tu alma y también la siento en pequeños detalles porque aunque no hablen o pregunten por ti, tú sigues apareciendo, porque aunque la vida y la rutina hayan vuelto a girar alrededor nuestro, tus detalles desde el cielo siguen apareciendo en mi vida y sé que me sigues bendiciendo...te encargaste de aparecer en mis sueños para despedirte...para enseñarme que yo debía quedarme un poco más y a ti te tocaba seguir tu propio camino mucho más arriba y cerca del cielo y sonreíste con toda integridad, con tanta simpleza que lo pude sentir...muy dentro de mi corazón

Y el 21 de octubre llegará y yo sólo me volveré a preguntar qué hice para cuidarte y demostrarte mi amor, es inevitable... pero al mismo tiempo recordaré todas las veces que te dije que te amaba y recordaré cuando almorzábamos juntas y nos abrazábamos y nos decíamos que nos amábamos en sonrisas, caricias y helados de domingo, así siempre te recordaré, margarita.

Preste Cumpleañera 28

Y es así como cumplo 28 años, rodeada de las personas mas importantes en mi vida y junto a las personas que me dieron el regalo mas grande de amistad, el cual me lo llevaré hasta el final de mis días...

Y de eso se trata.....de esparcir un brindis maravilloso, de llorar de emoción, de bailar hasta que duelan los pies, de reunir a tanta gente en una casa tan pequeña y tan llena de amor, de sentir que bailar clásicos es un auge de felicidad, de soplar las velitas junto a los seres que han estado a tu lado en todas tus etapas, de sentir libertad en cada paso de baile brasilero que tanto ansiaba bailar y de recordarte a ti, tía hermosa en estas fechas en las que me haces tanta falta y a todas horas....
Este año continúa siendo difícil sin ti, pero sé que no te has ido por completo, cada día te encargas de aparecer en mi corazón de mil maneras y esa es la conexión mas grande que tenemos incluso tú desde el cielo..

Mi cumpleaños, el día mas esperado para mí y para mis personas favoritas, mi preste cumpleañera es el significado de todos mis encuentros y desencuentros, es el duelo del año 27 y la bienvenida del año 28, es recordar que aunque pasan los años las lecciones se van incrementando y la fuerza en mi alma va recobrando su pureza y espontaneidad, es sentir que estoy cerquita de los 30 y que todavía queda mucho por vivir, es volver a recordar el día de mi nacimiento y agradecer a Dios por cuidarme tanto y hacer de mis manos su instrumento para ayudar a tantas vidas...

Recuerdo cada año con intensidad, cada celebración como un álbum de recuerdos esparcido de risas, tequila, abrazos, regalos y sonrisas y este año me parte el alma recordarlo sin ti, sin tus detalles y sin tu sonrisa en un domingo de celebración, extraño tu reacción cuando me veías salir de casa lista para celebrar y extraño tus detalles hechos a mano y con tanto amor... pero sé que el 15 de mayo me mandarás un beso inmenso desde el cielo junto a tus papitos y me llenarás de bendición cada vez que rece por ti en el altar de mi habitación...te recuerdo con todo mi corazón 

Ya llega el 15 de mayo, ya llega el día que celebro mi vida con una ilusión más y este añito lo celebro con mas intensidad por haber culminado dos actividades que me hicieron mas fuerte y feliz, la fotografía y los pilates, sentí mi cuerpo en toda su intesidad y me animé a correr nuevos riesgos con tan solo voluntad...todavía falta dar un paso mas grande que todavía me cuesta imaginar, todavía me falta encontrar mi verdadera pasión..... mientras tanto seguiré caminando despacio sin perder la magia de soñar...

Bienvenidos 28!! Me encargaré de seguir bailando, descubriendo, aprendiendo y soñando...

Te recuerdo hoy y siempre...

Te siento cerca aunque estés allá arriba, en el cielo, porque siento todo el calor que me transmitías cada vez que sonreías. Te siento  cerca porque tus aprendizajes no han desaparecido, porque las canciones y los gustos que tenias siguen resonando en mi alma. Te siento cerca porque te despides de mi en mis sueños y quizás apareces de formas inesperadas y dolorosas pero te das tus maneras desde el cielo para cruzarte por mi camino. Eras mi segunda mama y todavía duele y seguirá doliendo tu partida, aunque ya nadie pregunte como estoy respecto a ti, solo mi corazón sabe como recordarte, como anhelar tu presencia y al mismo tiempo  cómo sonreír por todas las huellas que dejaste en mi. Yo sé que tu deseo se cumplió por mas que me cueste aceptarlo y se que en vida no hubieras estado mejor. Es por eso que mando un beso al cielo, así de cálido y sublime como tu cariño y así de tibio como el aire que siento ahora mirándote entre las rejas del cementerio. 

Desempolvando el pasado...

Y entre los cajones del hogar, bastó tan solo encontrar aquellas paginas de delirio, pasión, resignación y angustia para traerte a mi memoria y recordar nuevamente el goce engendrado en la máscara, los momento de consolación y desolación que me traían al mismo tiempo un éxtasis inexplicable. Y ahora pasó tanto tiempo de tu adiós y tan poco tiempo de aquel reencuentro en el que tu me confesaste tantas cosas y yo me desligué de tanta responsabilidad que casi depositas en mis hombros, me deshice de tu chalina, aquella que desprendía tu olor y negué tus labios aquella noche en la oscuridad.  Y sin embargo, algo en mi quiso seguir descubriendo tu nuevo ser y no encontró mucho más que un ego envuelto en tu tan esperado "éxito" que sigue siendo insaciable y vertiginoso. Y este es el porqué de mi decisión de dejar de hablarte y apartarte de mi camino, recordarte en mis pasos y creer que todavía existe un encuentro cariñoso.

Y entre todo el sentir y el pensar, todavía las letras me recuerdan cómo éramos juntos y cómo era yo, una persona tan aferrada y a la vez tan noble que a veces se sentía perdida y otras veces no sabía como soltarte cuando era necesario hacerlo.... entonces me descubro y me vuelvo a descubrir en toda la éxtasis, en todos los años, en todo el pasado y parte del presente y termino de entender el porqué de todo y la sensación de ya no vivir lo que vivi es la mas oportuna y sublime en estos momentos....la calidez con la que recuerdo todos los momentos sigue siendo tibia y sincera dentro de mi ser y así será por lo que significaste, pero ya no significas más. Levanto la mirada al cielo, pongo música a todo volumen, todavía recuerdo y sonrío por lo que hoy tengo y agradezco por mi trébol de cuatro hojas que hoy camina conmigo, sueña conmigo, me da mi lugar y crece a la par con todo el amor del mundo, un amor a mi medida, un amor merecedor, un amor producto de una lucha interna previa, un amor del destino, un amor de verdad. 

Dissapear

......So little time
Try to understand that I'm trying to make a move just to stay in the game
I try to stay awake and remember my name....But everybody`s changing and I don't feel the same....

Las luces parpadean, el cielo se oscurece, los días continúan, los recuerdos decrecen, todo pasa desapercibido, sin nada de sabor y  algo en su alma se esfuma, no encuentra lugar, parece que se pierde y a veces desaparece...
Desaparecen las ganas de rodear a otros
Desaparecen las subjetividades
Desaparece el interés por contentar, por apaciguar y por sanar al otro
Algo pasa mientras todo se esfuma y pocas cosas encajan 
Quizás son las pocas ganas de soñar
La rutina diaria
El sabor a poco de sentir tanto dolor
Y el golpe del cambio, la idea de lo que puede permanecer y de lo que puede desaparecer
Quizás sea eso y entre tanto un poco de decepción...
Y al mismo tiempo es el peso de la historia, de la conmemoración y de la protección
¿Proteger a quien? ¿De que? ¿Porque? 

Y aparece su reflejo intacto en el espejo del cielo 
De aquel cielo que hoy dibujara con una sonrisa
De aquel cielo que se encuentra inmenso y rodeado de universo
Y es tan solo su imagen la que queda, la que permanece, un poco más fortalecida por el impacto de su cuerpo y de sus sensaciones, pero es ella, en todo su esplendor, con todos sus defectos y virtudes, con todas sus templanzas y dolores, esparcida por tantos años y memorias y con nuevos delirios de expresión dispuestos a empujarla a menos abismos y a una cantidad inmensa de ciclos y espirales de emociones y nuevos encuentros

Hoy ella dedicará a esa luna un nuevo eclipse 
Un nuevo inicio 
Un crecimiento repleto de riesgos con esencia y perseverancia
Y pedirá al cielo una nueva transformación que pueda darle libertad
Libertad de no involucrarse demasiado, de no opinar demasiado, de no sentir demasiado al punto de explotar y de un nuevo encuentro consigo misma, con otros lentes y nuevas miradas, sin tanto apego y con mas hagallas...